Aujourd'hui.
En fait il y a 3 ans je ne pensais pas que ce lieu survivrait si longtemps. J'imaginais être lassée très vite.
Surtout que ce n'était pas mon idée mais celle de mon premier grand amour.
Alors à la limite, si j'avais pensé à cet anniversaire le jour de l'ouverture de blogmetender, je crois que je me serais dit "on va un jour avoir 3 ans de blog" parce que je ne crois pas que j'aurais pu penser ne plus l'avoir à mes côtés un jour.
Bon mais la vie est ainsi faite...
J'ai 3 ans.
Aujourd'hui.
J'ai 3 ans et je suis toujours là, à raconter des trucs ridicules, à me demander ce qui fait que je suis lue par d'autres que des proches se renseignant de mon état du moment.
En toute honnêteté, penser que ce que j'écris peut résonner chez d'autres m'émeut énormément. M'étonne souvent. Me fait du bien à l'ego aussi, bien sûr, ne mentons pas. Et en même temps, j'ai une relation un peu particulière à la diffusion de mon adresse : je ne mets pas vraiment mon lien partout, je vais commenter chez les autres avant tout parce que j'y suis bien, pas forcément pour que la personne fasse de même. Je suis ravie que vous veniez me lire même si je ne sais pas qui vous êtes mais je continuerais même pour moi, je pense. Pour le plaisir d'écrire retrouvé.
J'ai 3 ans.
Aujourd'hui.
Et je me rends compte surtout que le ton et la tenue de ce lieu ont beaucoup changé. Parce que j'ai moi aussi profondément modifié mon propre code html.
Le 30 octobre 2005, je me réjouissais du boulot enfin trouvé par mon amoureux après de si longs mois de recherche. Le monde était à mes pieds, ma vie allait commencer. Je laissais enfin libre cours aux 1001 projets qui m'habitaient, je faisais des plans sur la comète avec mes copines par mail, je revenais d'une semaine de farniente chez mes parents, je pensais probablement au Noël à venir... J'étais sereine, calme, ma vie ressemblait à un cocon tout doux. Je me délectais de la routine et de la plénitude partagées, des habitudes et des évidences qui rendaient mon quotidien si riche. Et j'allais avancer doucettement sur le chemin de la famille que je voulais construire.
Le 30 octobre 2008, j'ai mal au ventre d'excitation, de peur et de bonheur à l'idée de recommencer la fac et de peut-être changer de boulot bientôt. Le monde est à mes pieds, ma vie vient juste de (re)commencer. Je ne ressemble en rien à ce que j'imaginais. Mon cocon n'est toujours pas décoré comme il le devrait, je n'y suis pas assez souvent. J'ai effectivement une famille, celle que j'ai tissée grâce à ceux qui font partie de moi désormais et aux rencontres nouvelles. Toujours des projets : certains irréalistes, d'autres minus. Ma vie est cahotique, trop certaines semaines. C'est beaucoup moins rassurant en fait. Si je veux être honnête, même si je suis fière de m'être écoutée, je me demande parfois si demain ne sera pas moins beau qu'aujourd'hui, passé l'effet de surprise du début. Ce n'est plus vraiment doux mais c'est bien. J'ai mal beaucoup plus fort, certes, mais j'ai des palpitations de bonheur beaucoup plus fort aussi.
Et je pense à dans 3 ans.
Est-ce que vous serez toujours là ?
Est-ce que j'aurai moins mal, là ?
Est-ce que ce sera toujours aussi bien, là ?
Est-ce que j'aurai toujours envie d'être là ?
J'ai 3 ans.
Aujourd'hui.
Et je vous remercie du fond du coeur de venir me rendre visite, en silence ou pas, régulièrement ou non.
