Le jeu dont on ne connait pas (encore) le nom

Ma soeur a besoin de vous.

Elle va commercialiser bientôt des jeux de société. Pour ça, elle a besoin d'un nom. Elle pensait avoir trouvé, croyez-pas qu'elle fasse ça free style, mais elle vient de se rendre compte que la marque qu'elle avait choisie risque d'être retoquée quand elle l'enregistrera. Donc retour à la case départ : comment appeler on jeu ?

Il s'agira d'un jeu d'enquêtes, chaque participant aura des secrets que les autres devront découvrir en posant plein de questions. Je ne peux pas vous en dire beaucoup plus que ça à vrai dire.

J'y réfléchis depuis 10 jours et franchement, j'ai zéro idée géniale.

Est-ce que vous accepteriez de l'aider un peu ?

Si oui, il faut que vous me disiez en commentaire quel nom vous donneriez à ce jeu. A la clef, une boîte de jeu, justement !

Faites passer

Il y a quelques années, quand la suppression de la gynécologie de la liste des spécialités médicales a été dans l'air du temps, j'ai fait un de mes premiers actes militants en signant une pétition. Cette pétition a fonctionné à l'époque. Mais comme la vie est un éternel recommencement, j'aurais pas dû m'endormir sur mes lauriers...

Aujourd'hui, j'apprends hallucinée qu'il y aura bientôt moins de 1000 gynécos en activité. Bon, ça va pas parler à tout le monde j'en ai conscience mais ça devient inquiétant. Devant le manque d'ophtalmo, on a autorisé les opticiens à faire des diagnostics pour le renouvellement des lunettes.

Et pour les gynéco ? La prochaine fois que tu appelles le véto pour un vélage, pense à ton frottis ? Ayons tous un ami spéléo, c'est quasi pareil ??

Non franchement, blague de mauvais goût mise à part, pouvoir consulter un gynécologue est important. Ce n'est pas de l'ordre du caprice. Il faut se bouger.

Allez hop, imprimez la pétition et faites-la signer ! Et ça s'adresse pas qu'aux membres du sexe féminin, on est tous concernés je crois, non ?

Je vais tenter de précher dans ma propre paroisse et d'en mettre une dans mon sac à main en permanence...

La leçon

J'oublie régulièrement de vous faire part de mes questionnements et hallucinations quotidiens. Souvent parce que ça sort de mon cerveau illico, parfois parce que je ne trouve pas sur Internet le support qui me permettrait de partager mes réflexions.

Cette fois-ci, après quelques clics, j'ai retrouvé l'image qui m'a un peu fait délirer...

Je me fais un peu de souci si on est loin au point qu'il faille rappeler aux gens que je côtoie dans la rue que lorsqu'on éternue, il faut mettre la main devant la bouche ! Parce qu'en fait, si je comprends bien que la logique ici est d'éviter la propagation des nombreux miasmes qui transitent dans nos corps, il me semble utile de rappeler que même lorsqu'on n'est pas malade, mettre la main devant sa bouche quand on tousse ou éternue est un peu le b-a ba de la politesse....

A quand des campagnes annonçant que "Fermer la bouche quand on mange, c'est éviter d'être à l'origine de la crise de nerfs de votre voisin de table excédé. "

ou encore que " Dire pardon quand on bouscule une personne, c'est éviter les fractures du nez pour cause de poing dans la gueule... "

Pendant ce temps la science avance

Longtemps il n'y a eu que les bleus et blancs, puis sont venus ceux au bonnet rouge et l'autre jour, je suis illuminée : y a du blond aussi !

Désormais, il y a la schtroumpfette dans les paquets de bonbecs haribo. Aussitôt, partageant cette découverte, j'émeus mon entourage : la morale est-elle sauve ? Que se passe-t-il dans le paquet dès qu'on tourne le dos ? Est-ce qu'il conviendrait de filmer ?

Certain lance très sûr de lui que les schtroumpfs seraient tous gays. Bon, je ne suis pas sûre que ça veuille dire que ce soit plus calme dans le paquet. Mais pauvre schtroumpfette alors ?
Certaine tente de calmer le débat en expliquant que la schtroumpfette serait lesbienne. Et sincèrement, c'est là que tout a basculé pour moi : mais pauvre, pauvre, pauvre schtroumpfette... Ca doit être horriblement ennuyeux d'être lesbienne quand on est la SEULE représentante du sexe féminin de son espèce...

Et puis en observant de plus près les schtroumpfs que je n'engloutissais pas d'un air absent, je me suis aperçue de plus délire. Avant y avait 1 modèle et on lui mettait un bonnet de couleur différente et hop. Là, y a donc la fille. Mais aussi :

 

NON

vous ne rêvez pas,

y a le schtroumpf coquet et le schtroumpf à lunettes.

Mais c'est fou la technologie bonbonnière moderne, non ?

Caffe

L'autre soir, je marchais en route vers un rendez-vous, la nuit tombe tôt et la rue n'était pas très éclairée. Alors que je suis passée devant un café allumé, à l'ambiance cosy, j'ai levé la tête. Et me suis arrêtée quelques secondes devant l'affiche qui était sur le mur

 

Sincèrement, ça m'arrive assez peu de rester là devant une pub. Avec le recul, je trouve l'idée très bonne, la couleur très belle et les images éveillées par le tableau très intéressantes.

Mais sur le coup, je ne sais pas ce qui a frappé mon inconscient pour me pousser à juste observer cette photo. En tout cas, j'aime !

Génial mon c...

Ce truc, c'est un peu l'hallu totale pour tout vous dire. Je pense que je vais être la 38.000.000ème à en parler mais c'est quand même un peu énormissime. Figurez-vous qu'au début, j'avais pas trop réagi des proportions que ça allait prendre. C'était comme tous les liens qu'on m'envoie ou trucs rigolos sur lesquels je tombe au hasard de mes pérégrinations .

 

 

 

Donc, au début, on est samedi 30 août et je reçois un lien « hilarant ce truc » Je suis chez moi avec une copine, on ouvre le lien et… comment décrire notre état ?... Ben on rigole pendant plus d'une minute. On se repasse le truc, on se moque à mort et on passe à autre chose.

Sauf que c'est pas fini. Le lendemain, je suis invitée pour déj et paf… on rediscute de cette merveille de l'art des eighties [mais sauf que c'est produit dans les 2000's]. Je me moque à nouveau à mort : des images, des paroles, du style. Je suis pas du tout une pro mais limite je me moquerais bien des créateurs pour le coup. Bon, on a des trucs à faire et à raconter, on oublie un peu mais voici qu'en fin d'aprem, je m'aperçois que la musique est dans ma tête.

Lundi, c'est la rentrée pour certaines et au programme, il y a une diffusion des images incriminées depuis samedi. Et là, c'est un petit peu la catastrophe. La chanson me revient dans la tête force 12 et vient même remplacer la merde que j'avais entendue en venant au boulot. (un truc de pseudo R n' B miteux qui parle de fleurs dans ton jardin et de main sur ton p'tit cul) Je commence à m'inquiéter très sérieusement pour tout dire. Ce truc est tenace.

Mardi, TOUTE la journée, je continue à tourner en boucle les 3 mêmes phrases débiles, sur le même air débile. Je suis pas aidée vue que je suis harcelée de toutes parts : via notes et commentaires de blog, mail, sms…

Aujourd'hui, ça fait 5 jours que j'ai découvert les pubs nulles de la fédération française d'équitation. Ça fait 5 jours que je chante « le cheval c'est trop génial » sur l'air des Daltons de Joe Dassin.

 

 

 

C'est plus tenable.

Il faut faire quelque chose.

 

Après moult réflexions j'ai trouvé un début de solution :

je partage ce fléau.

Enjoy !

 

Sweets

Oui, les sucreries c'est le mal.

Il faut pas en manger.

Surtout des trucs industriels trop mauvais plein de petits bidules chimiques.

En plus, je sais bien que quand on est adulte, on doit être raisonnable et manger sainement, montrer l'exemple, ne pas se gaver de cochonneries. Mais bon, voila, c'est quand même pas si grave d'aller acheter une bouteille d'eau durant sa pause et de revenir avec quelques articles non prévus, si ?? (peut-être que je devrais me mettre à n'aller qu'au marché, moi aussi...)

Les carambar à la barbe à papa, non seulement ils contiennent que des blagues nullissimes (genre le hamster qu'a pas sa carte orange sur lui... pfff non mais je vous jure ! ) mais en plus, il n'a pas goût de barbe à papa du tout du tout. C'est une vieille arnaque. Du coup, je les ai offerts à Ginette quand elle est venue me demander comme tous les jours si j'avais un "truc à grignoter"...

En revanche, le paquet plein de bonbons krema mous à tous les goûts, c'est cool. Y a des batna (ceux à la réglisse) et des goûts "nouveaux" genre pomme verte chimique et coca. Plus les classiques. Bref, c'était slurpesque.

Et puis aussi, les ceux que j'adore trop, ceux qui sont super acides et t'emportent la langue et les papilles. 

Bref, un chouette moyen de fêter la clôture des 2 dossiers les plus chronophages et anxiogènes que j'avais dans mon tas de trucs à faire, non ? J'ai encore plein de boulot qui attend mais bizarrement, je me sens comme désoeuvrée. 

 

Quelqu'un a essayé les Arlequin mous ? C'est comment ? 

Le scandale de la clémenvilla

Pour ceux qui l'ignoreraient, la clémenvilla est le nouveau fléau qui sévit sur les étals de fruitiers…

 

Ce fruit est un hybride entre la clémentine et le tangelo (déjà, tangelo, je vous demande un peu, c'est quoi ce nom de fruit ??? Il s'appelle même parfois Ugli, c'est dire… ridicule… qu'on nous sert désormais en lieu et place de ma mignonne clémentine.

 

Toujours prête à utiliser ma célébrité et mon aura naturelles pour me lancer dans de vrais combats, pour soutenir des causes chères à mon cœur, je dis : « Non ! Halte là ! » Oui, vous avez bien entendu, j'ose le clamer : « Stop à l'invasion de mon plaisir fruitier du début d'hiver par ce pâle ersatz de ma clémentine chérie ! »

 

A la limite, ça va que la mandarine existe encore malgré ses pépins parce que j'aime son goût et parce que je peux la transformer en mini lampe à huile quand je déchire pas sa peau et ensuite ça sent bon dans toute la maison, comme quand j'étais petite mais là, c'est mon père qui le faisait parce qu'il ne faut pas jouer avec le feu… (même si c'est parfois tellement tentant…)

 

Mais c'te clémenvilla c'est juste pas possible ! Elle est même pas acidulée du tout, elle a limite le goût de l'huile essentielle de clémentine, elle n'est pas conviviale... Je ne l'aime pas ! 

En plus, avec sa peau plutôt épaisse et toute collée au fruit, si on n'a pas les ongles de Cruella, on ne peut pas l'éplucher sans y laisser de la sueur et un doigt et des efforts et de l'essence de fruit partout…

Alors chers lecteurs, tous avec moi, unis contre ce fruit du diable !

pub !

En ce moment, y a deux pub qui me posent problème :

La première passe à la télé et je ne peux pas la supporter. C'est celle dans laquelle cette marveilleuse banque raconte qu'elle sauve des pingouins et aide les gens à faire des grimaces. Ces cons de créatifs, ils ont choisi une musique super lancinante et répétitive genre un peu métronome ou compte à rebours... Elle me crispe c'est pas possible !

Et la deuxième, elle me fait chaque fois penser "faut que je prenne rendez-vous chez l'ophtalmo" Et ça m'arrive souvent parce que je la vois partout sur les murs. Je vous montre d'abord et vous explique ensuite : 

Chaque fois, je lis : "Ca, c'est l'effet du MOISI "

(Je vous jure c'est vrai !!! )