Give me novocaine

Take away the sensation inside,
Bittersweet migraine in my head,
It's like a throbbing toothache,
Of the mind,
I can't take this feeling anymore

Drain the pressure from the swelling,
This sensation's overwhelming,
Give me a long kiss goodnight,
And everything will be all right,
Tell me that I won't feel a thing

So give me novacaine

Out of body and out of mind,
Kiss the demons out of my dreams,
I get the funny feeling and that's all right,
Jimmy says it's better than here

Drain the pressure from the swelling,
This sensation's overwhelming,
Give me a long kiss goodnight,
And everything will be all right,
Tell me Jimmy, I won't feel a thing

Give me novacaine

Il a chaud

 [ceci est une vieille note, qui devait au départ faire partie de la note "j'ai froid" mais ça faisait trop long alors je m'étais dit "tu feras sur deux jours". Puis des débats se sont intercalés et ce n'est qu'aujourd'hui que je publie cette deuxième partie]

Nous expliquions (donc) précédemment comment Mademoiselle tente parfois désespérément d'attirer l'attention de Monsieur. L'utilisation du "j''ai froid" étant supposée être le summum du signal... Remarquons aujourd'hui dans la rubrique "nos amis les hommes" (en vrai, j'ai pas de rubrique nos amis les hommes parce qu'il n'y a pas le mot "ba" dedans... donc je le mets à ba(rbie) girl...) que parfois, c'est Monsieur qui sort l'artillerie lourde. Mais genre des trucs que si c'est la fille qui les tente, elle est illico classée dans la catégorie marie-couche-toi-là....

 

- Monsieur a soudain l'odorat surdéveloppé : "Dis donc, ça sent drôlement bon... c'est ton nouveau parfum?" alors qu'il est déjà 19h58 et que Mademoiselle commençait justement à douter de l'efficacité de son déo...
- Alors qu'ils étaient douze au resto, il insiste pour la raccompagner, elle, jusqu'au métro alors qu'il habite à l'opposé. 
- Il a toujours du temps ou des idées pour l'aider quand elle a un problème alors même qu'elle n'a rien demandé.
- Elle n'a pas l'air d'avoir froid mais il lui propose tout de même sa veste.
- Il pense que personne ne le remarque mais il passe son temps à regarder la couleur de son soutien-gorge.
- "Cette pluie (il bruine tout juste), c'est pas bon pour ton brushing, viens (traduire : colle-toi à moi) sous mon micro parapluie te protéger"...
- Il lui téléphone sous les prétextes les plus fallacieux.
- Il se renseigne sur son célibat de manière tout sauf subtile. "Sinon, David, c'est un copain ou TON copain ?"
- Dès qu'elle s'éloigne, il a un truc à lui dire.
- Il serait ravi de prendre un verre avec elle si elle passe dans son quartier... non vraiment, il insiste "Appelle-moi".
- Il semble toujours avoir une bonne raison pour la toucher ou l'effleurer.
- Il vérifie qu'elle écoute bien quand il raconte qu'il a passé la soirée avec une bombe atomique. 
- Il a mal noté un truc en cours, il aimerait bien qu'elle lui passe le sien, et pourquoi pas prendre un café demain quand il les lui rendra ?. 
- "Tiens c'est drôle, explique-t-il, j'ai pensé à toi hier en faisant écrire-ici-n'importe-quelle-idée-saugrenue si possible sans aucun lien avec Mademoiselle."
- Il a bizarrement super envie d'aller voir un film d'horreur au ciné avec elle... et les potes qui devaient se joindre à eux ont tous un empêchement...
Bref : Il fait gravement l'allumeuse.

 

Mais pensez-vous qu'à la fin, Mademoiselle (qui est parfois obtuse elle aussi mais qui finit par se dire "y a un truc qui se trame là, non ?") parvienne à mettre Monsieur dans son lit ? Que nenni ! Parce que ce jeu peut durer 3.500 ans si elle ne secoue pas un peu tout ça ! (bon allez, faisons preuve d'honnêté, parfois, Mademoiselle, ça l'amuse bien aussi ce jeu...) Ou pire, si Monsieur n'est rien qu'une allumeuse, il doit même être capable de lui annoncer que... ah zut... il aurait peut-être dû le lui dire plus tôt ?... ben il est marié-père-de-5-enfants...

 (je ne mentionnerai pas ici le cas pathologique de l'homme qui fait croire qu'il vit au 21ème siècle alors qu'il est resté au moyen-âge "c'est à l'homme de faire le premier pas" puisque nous avons discouru de ce problème dans une note précédente....)

Concours nimportequoitesque : ze results

Bon, avec tout le n'importe quoi que je fais en ce moment, j'ai dépassé la 200ème note sans faire gaffe. Pourtant j'y pensais...

J'avais même largement commencé un texte répondant aux contraintes posées par brav pour voir si ça donnerait un truc publiable mais je suis définitivement pas douée pour parler politique, même pour de faux... En plus, j'avais mal calculé le nombre de notes restant à publier quand j'ai lancé le concours n°2 ce qui fait que la note 200 tombait après le 2ème tour...

Bref, il y a quand même un gagnant même s'il n'y aura pas de note intitulée "numéro 200". Comme gagnant, j'ai bien choisi quelqu'un qui a été à l'origine d'une note même s'il n'a jamais commenté ici. Je dirais même que c'est (à part mon cerveau déglingué) mon principal pourvoyeur d'idées pour le blog ces dernières semaines...  grâce à des "tu devrais en parler sur ton blog" ou encore "ça serait pas une bonne idée de note, ça ?" J'en ai même en stock avec toutes ses idées farfelues...

Donc.
Attention...
Roulements de tambour....

Le gagnant est : "Ze stagiaire" !!!!
Bon, malheureusement, il n'en saura rien en principe vu que je crois qu'il ne vient plus jamais lire. (Ben oui, le blog est filtré du boulot depuis un bon moment et c'est de là qu'il le consultait...) Il ne viendra donc jamais réclamer son prix, il ne sait pas ce qu'il rate... Demandez à la gagante du concours n°1 si vous me croyez pas !

La belle et le prunier

(j'ai failli intituler cette note "elle frôle la mort le jour de la fête du travail" mais j'ai pas de catégorie "news of ze world" c'est dommage)

Cet après-midi, alors que je passais sous le prunier les bras chargés de linge tout sec sentant bon le soleil et le grand air, j'ai entendu une sorte de craquement bizarre. Un truc vraiment profond, comme un déchirement. Bon, fallait que je plie mon linge, tout ça... donc j'ai continué mon petit bonhomme de chemin jusqu'à la terrasse. Mais je me suis retournée en sentant comme une sorte de bruit de fouillis de feuillages derrière moi. Eh bien le croirez-vous ? A 2 secondes près, je mourais écrasée par la chute de la moitié dudit prunier (cf. supra) dont la branche principale s'est détachée du tronc et scratchée par terre...

S'il avait été poli, il m'aurait prévenue d'un "tiiiimber" mais non. rien.

Je cherche à présent la raison de cette chute impromptue : Pourrait-ce être lié à mon charme naturel ? Du genre, je passe à côté et hop... le prunier défaille !! (je viens de raconter cette anecdote à des cops en faisant un trait d'esprit miteux sur le charme-la séduction/le charme-l'arbre... bref...)
Ou alors, ce serait tout simplement lié aux gros orages du week-end dernier ?
Je ne sais que conclure mais toujours est-il que ça fiche une sorte de trouillote rétrospective..........