5 choses que vous ne saviez pas sur moi (4)

Je hurle devant les matchs de basket.

Je ne sais pas du tout y jouer. Je suis en règle générale assez nulle en sport d'ailleurs. Mais ça n'empêche rien. Je hurle comme une dingue devant les matchs de basket. A part en NBA où je supporte les Knicks, je n'ai pas d'équipe préférée. Donc au début de chaque match que je regarde, je choisis pour qui je suis. Ce soir, c'était les Heats contre les Spurs. Je suis sous le charme de Dwyane Wade alors j'ai naturellement choisi de soutenir Miami (déjà hier aprem, ils ont été bien pourris face aux cavaliers alors j'avais de l'appréhension mais il faut soutenir son équipe quoi qu'il advienne) qui a fini par écraser l'équipe de San Antonio alors j'étais trèèès ravie et j'ai applaudi comme une dingotte. 

Bref, je suis là pour vous raconter que je hurle devant ma télé, même quand le match est diffusé en différé, même quand je connais le résultat. Je suis assise par terre, hypnotisée par le jeu, et je râle, m'enthousiasme, pousse des cris, parle aux joueurs, applaudis... J'ai vraiment du mal à me contenir, y compris en présence de gens devant qui je souhaite rester un peu digne. Cette habitude peut donc être un peu gênante mais j'ai du mal à me contrôler. Le pire, c'est la nuit. Car oui, je regarde des match même la nuit. Je suis capable de programmer mon réveil à 3 heures du matin (y compris quand j'ai le bac ou des partiels le lendemain) pour regarder des rencontres importantes comme voir Barkley jouer en finale par exemple. Sauf que je dois alors me contenir pour ne pas réveiller toute la maison qui dort à poings fermés pendant que je souffre devant la télé.

Dans une moindre mesure, je suis capable de m'enthousiasmer devant à peu près n'importe quel sport si je soutiens une équipe ou un joueur mais jamais ça ne m'est aussi naturel que devant le basket.

5 choses que vous ne saviez pas sur moi (3)

Je suis piqurophobe.

Un truc de guedin que vous pouvez même pas imaginer à quel point les piqûres ça me stresse ! Rien que de taper cette note ça me met une sorte de noeud dans le dos d'appréhension. Mais enfin bref.

Je suis du style à devoir respirer pendant 10 minutes avant chaque prise de sang. Du style à avoir 3 ans de retard sur mes vaccins de peur d'aller voir un médecin qui me connaît pas et me laisse pas faire ma comédie. Du style à être donneuse d'organes depuis plus de 12 ans (carte dans le portefeuille à l'appui) mais à pas être capable de donner ma moelle osseuse ni même, tout bêtement, mon sang, tout ça parce que faut faire des piqûres pour les prélèvements. Du style à être mise sous euphorisant par l'anesthésiste la dernière fois que j'ai été opérée : lors de la consultation pré-opératoire, j'ai expliqué en adulte (du moins c'est l'impression que j'ai eue) que l'opération m'inquiétait un peu. Pas parce que j'allais être endormie et tout ça mais parce qu'on allait me poser un cathéter. J'ai limite supplié qu'on me le mette au pli du coude plutôt qu'au poignet. Du coup, je sais pas ce qui a pris au médecin mais au lieu du calmant habituel, le jour de l'opération, elle m'a prescrit un cachet qui m'a fait complètement planer. Un truc qui m'a fait dire d'un air tout ravi et drogué à l'anesthésiste en salle d'opération " oh bonjour ! je suis contente que ce soit vous... n'oubliez pas de piquer au coude hein ?" devant l'air ahuri, je me souviens très bien que le médecin a répondu : " ne vous inquiétez pas, elle est sous ...."

Je suis surtout du style à être quasi certaine que si j'accouche un jour, ce sera sans péridurale. Tout le monde me dit que devant l'étendue de la douleur, je supplierai l'équipe médicale de me faire l'injection mais sans plaisanter, je pense qu'il y a très trèèès peu de chances que je supplie pour avoir une piqûre avec une aiguille grosse comme une aiguille à trcoter qu'on m'enfoncerait dans le dos. A la place, je suis intiment convaincue que je ferai le choix de hurler sur le futur papa et de lui déchiqueter le bras à force d'y enfoncer mes ongles.

quarante trois Heuros 28

Alors je vis que des expériences paranormales : j'ai mis un jean la semaine dernière, déjà, ça m'a secouée. On m'a menacée d'un procès pour "jesaisplusquoi du bien d'autrui" (pour vol quoi... le jargon juridique, c'est juste tellement prétentieux que ça fait pitié !) j'ai malheureusement tellement eu peur que j'ai aussitôt restitué l'objet du délit. On m'a offert de cape et de crocs un livre qui est trop bien à ce qu'il paraît mais dédicacé par un auteur qui n'est pas celui du livre. J'ai enfin réussi l'écran 1 du troisième monde de Yoshi Island DS. (ça paraît rien, dit comme ça, mais j'y ai perdu 25 vies !)

Et ce soir : j'ai fait les courses, dans MON supermarché (façon de parler, il m'appartient pas mais je me l'approprie quand même) avec des cops que même, elles habitent même pas dans MA ville (même raisonnement que précédemment, je ne possède pas ma ville). Déjà en soi, faire ça c'est délire. Un peu comme de dire tous les matins "à ce soir, bonne journée !" à quelqu'un qu'on voit en théorie une fois tous les 6 mois.

Bref, revenons à nos moutongs : ce soir, j'ai vu mes copines déambuler dans les allées de my supermarket et je me suis retrouvée à la caisse devant une caissière 1ère catégorie. Elle a commencé par tout déranger les produits avant de les scanner, comme si elle vérifiait que ce qu'on achetait lui convenait. Comme une fouille dans mon sac. J'ai suggéré qu'elle pourrait faire partie de la police du supermarché, chargée de contrôler l'harmonie des produits choisis.

Ensuite, elle m'a demandé d'un air très naturel si je me souviendrais pas du prix des poires. Parce que ça tombe sous le sens que je retiens TOUS les prix de TOUS les trucs que j'achète. Bref, elle a direct demandé qu'on aille vérifier le prix nous-même puis qu'on revienne le lui indiquer ! 

Enfin, à la question "est-ce que vous prenez les tickets restaurant ?" elle nous a tout simplement répondu (cherchez l'erreur) "quarante trois heuro vingt huit"

5 choses que vous ne saviez pas sur moi (2)

Petite réponse à soeurette avant tout : il n'y a pas de règle qui dise que je peux pas faire les 5 choses que... en 5 notes !

 

Je ne remarque jamais la couleur des yeux des gens.

 

Pour la plupart des personnes que je connais, je suis incapable de donner la couleur de leurs yeux. Je visualise très bien leur visage, leur regard, la forme des sourcils, la coupe de cheveux, l'emplacement de leurs fossettes, je dois même être capable de dire s'ils ont une cicatrice ou pas, mais pas la couleur de leurs yeux. Impossible ! (Ouh la nulle pas gentille qui fait pas attention aux gens qui l'entourent…) Et ça ne concerne pas que les gens de passage, je ne sais pas de quelle couleur sont les yeux de mes copines maintenant que j'y pense. Dans le doute, je dirais que je n'ai que des amis qui ont les yeux marron ?...

 

Il se trouve d'ailleurs que j'ai la malchance d'être entourée au boulot de plein de belles filles aux yeux bleus, verts, turquoise… genre le regard de la mort qui fait s'effondrer les hommes à la première seconde ! Et pourtant, je ne fais tellement pas attention que j'ai mis deux ans à m'apercevoir du fait que ma collègue, avec qui je déjeune tous les midi, avait les yeux bleus. Peut-être que c'est un moyen d'oublier que les miens n'ont rien de follichon ?