Et si on en parlait ?

J'ai eu une sorte de révélation : je crois que je suis une adepte de la communication.

 

Les silences qui n'en finissent pas, ça me ronge.

Les conflits larvés dont on n'arrive pas à sortir, ça me met mal à l'aise.

Les bombes à retardement relationnelles, ça me fiche la trouille.

 

Ce que je préfère, c'est la bonne discussion voire l'engueulade [précisons ici que les sudistes parlent parfois très fort et de manière animée mais que cela ne signifie pas forcément qu'ils sont énervés…] qui peut certes finir par une séparation définitive mais aussi aboutir à une mise au point pour un nouveau départ voire même une jolie réconciliation. En tout cas, on se retrouve avec une situation assainie !

 

Et en ce moment, pour de petites et grandes raisons, je rêve d'explosions de gros mots sur fond d'accent que je n'ai pas, de pleurs, de cris, de hurlements même… je rêve de discussion. Vous voyez le genre ? Non ? Je vous décris ça avec plaisir, allez :

Une petite scène de théâtre façon… Façon italienne exubérante et sans limite ; façon je me suis retenu mais là, y a plus de public dans les parages ; façon arrête tes simagrées et mets-toi un peu au boulot ; façon Joey qui pique toutes les fringues de Chandler pour lui montrer qu'il n'est pas content ; façon je suis de mauvaise foi ; façon laisse-moi t'expliquer comment on me parle ; façon présente-moi tes excuses ou explique-moi au contraire qu'il y a malentendu et que tu ne souhaitais pas me vexer à ce point ; façon Scarlett O'Hara la capricieuse face à Rhett Butler ; façon rien à foutre que tous les voisins de l'immeuble voire de la rue entendent ce que j'ai à te dire ; façon je t'arrache les yeux d'énervement devant ton air de mielleuse ; façon Cléopâtre qui fait une scène à César dans Astérix et Cléopâtre…

 

Bon, le paradoxe c'est que dans la vraie vie, ça donnerait plutôt : « Euh… je te présente mes excuse car je suis désolée de te déranger, tu voudrais pas me dire quel est le souci si tu as un peu de temps et que tu le veux bien ? / tu m'autoriserais à t'expliquer que je ne suis pas très à l'aise avec la situation actuelle à condition que ça ne t'ennuie pas trop ? »

TOULOUSE

Puisqu'il paraît que je viens de "la ville où on mange des tuiles et où il y a une place rose" voici une chanson qui me met des poils de bras dressés et de l'eau qui mouille mes yeux quand c'est la version  de son interprête originel :

 

Qu'il est loin mon pays, qu'il est loin
Parfois au fond de moi se ranime
L'eau verte du Canal du Midi
Et la brique rouge des Minimes

Ô mon "pays", Ô Toulouse, Ô Toulouse

Je reprends l'avenue vers l'école
Mon cartable est bourré de coups de poing
Ici, si tu cognes tu gagnes
Ici, même les mémés aiment la castagne

Ô mon "pays", Ô Toulouse

Un torrent de cailloux roule dans ton accent
Ta violence bouillonne jusque dans tes violettes
On se traite de cons à peine qu'on se traite
Il y a de l'orage dans l'air, et pourtant...

L'Eglise St Sernin illumine le soir
D'une fleur de corail que le soleil arrose
C'est peut-être pour ça, malgré ton rouge et noir,
C'est peut-être pour ça qu'on te dit "Ville Rose"

Je revois ton pavé, ô ma cité gasconne
Ton trottoir éventré sur les tuyaux du gaz
Est-ce l'Espagne en toi qui pousse un peu sa corne?
Ou serait-ce dans tes tripes une bulle de jazz?

Voici le Capitole, j'y arrête mes pas
Les ténors enrhumés tremblaient sous leurs ventouses
J'entends encore l'écho de la voix de Papa
C'était en ce temps là mon seul chanteur de blues

Aujourd'hui tes buildings grimpent haut, ôô
A Blagnac tes avions sont plus beaux
Si l'un, te ramène sur cette ville,
Pourrais-je encore y revoir ma pincée de tuiles?

Ô mon pays, Ô Toulouse,
ÔÔÔ TOULOUSE

 

Comment remonter le moral à sa cobue en 14 leçons

1. Partager sans complexe avec elle toutes les petites tracasseries qui font le quotidien

 

2. Exprimer son mécontentement sur la médiocrité des interlocuteurs

 

3. Raconter combien on est malheureuse/saoulée/crevée/énervée... [parfois inutile de barrer parce que pas de mention inutile...]

 

4. Mettre dans sa tête à elle aussi, les chansons toutes pourries qu'on n'arrive pas à se sortir de l'esprit

 

5. Evoquer le suicide en toute liberté

 

6. Répéter 25 fois dans la journée « j'en reviens pas que je suis allée les rendre, ces putains de CD de chachou de merde ! » (sic) [Ah c'est bien, je me suis super calmée dis donc…]

 

7. Critiquer à tout bout de champ la collègue du bout du couloir

 

8. Expliquer que oui, la vie est dure, mais qu'on n'y peut rien changer [JJG sors de ce corps !]

 

9. Râler contre l'ordi qui rame, les sites filtrés et les doc word perdus à cause d'une fausse manip'

 

10. Se désoler de la tonne de dossiers en retard qu'on n'arrive pas à traiter

 

11. Commencer une phrase sur 2 par un « Non mais tu le crois que cette connasse a …. »

 

12. L'empêcher de bosser en bavassant à tout bout de champ

 

13. Manger toutes ses clémentines

 

14. S'exclamer régulièrement "Mais je suis une vraie connasse c'est pas possible !!!" [mais pas la même que celle du n°11 faut quand même pas exagérer !]

Voila, c'était le tome 1 d'une nouvelle série trop de la folie dont vous allez carrément adorer tous les épisodes. Je compilerai un jour tous ces extraordinaires conseils pour en faire un livre qui se vendra à prix d'or mais d'ici là, je partage for free avec vous ! 

 

NB : il y a quand même aujourd'hui une collègue qui m'a touché le sein droit sans mon autorisation. J'arborais fièrement un badge Marguerite (comment ça vous ne la connaissez pas encore...????) et elle s'en est emparé pour le scruter, effleurant par là-même mon sublime attribut... Euh comment dire... Je n'en demandais pas tant......

Ca y est c'est noël

Mon sapin clignotte joliment et ma soeurette m'a fabriqué une couronne pour mettre sur ma porte !

Au cas où mes voisins auraient des doutes : je suis réellement foldingotte !

 

YEEEHAAAA