Saison 1

Bon, je le sens bien, vous n'en pouvez plus, vous voulez savoir si j'ai aimé the Shield or not...

Eh bien figurez-vous que je n'en sais encore rien, vu que ça m'a un peu pris une semaine d'être hors la loi... Du coup, je ne dispose des premiers épisodes que depuis ce soir. (Je verrai ça la semaine prochaine je pense.)

Mais rien n'est perdu, parce que pendant ce temps-là, je découvrais avec délice une géniale série un rien provoc' un rien désabusée avec une pincée de trash et de second degré. Californication

Je trouve ça tout simplement génial. Au point que je me couche tous les soirs un peu plus tard pour voir "un dernier épisode" (comme il n'y a qu'une seule saison, j'ai presque terminé...)

C'est un format sitcom (25 minutes) alors que pas du tout. Y a de l'humour, ça oui, mais ce n'est pas de la sitcom pour autant. J'ai trouvé qu'il y avait un peu de l'ambiance  de Nip/Tuck mais en moins... Et surprise, on y suit David Duchovny (oui oui celui de X Files) en écrivain autodestructeur et à la recherche de l'inspiration, toujours très amoureux de son ex, père de famille décalé mais fou de sa fille adolescente et surtout, nicnoceur invétéré.

Je ne sais pas pour la VF mais la VO est très très crue. Les dialogues sont ravageurs. Les personnages au premier abord caricaturaux sont en fait assez complexes et je me suis attachée à l'histoire de cette famille décomposée autant
qu'aux intrigues plus courtes qui émaillent chaque épisode. 

 

 

Bref, je vous conseille de foncer !

 

PS1 : et vous, il y a une série que vous kiffez grave de chez gravement ?

PS2 : on peut lire les DVD des USA en France ? 

Soirée tartines

J'ai découvert des bijoux de la gastronomie grecque. Enfin, non, j'exagère peut-être un tout petit peu... J'ai acheté des cochonneries dipesques que je ne connaissais pas.
J'avais un billet de 10 euros à dépenser, une baguette de pain frais à la main et une caverne d'Ali Baba gastronomique ouverte juste devant moi. Je suis donc entrée bien décidée à refaire mon stock de houmous. Et puis je me suis dit : soyons encore plus folle que d'habitude et varions les plaisirs.

Alors j'ai choisi : 

Cheese mix with Feta

Une sorte de velouté de feta, mais compact comme un yaourt nature solide. On voit des petits grains verts : c'est la spicy touch ! C'est tout doux en texture, absolument génial comme sensation. C'est juste tout frais au départ puis ça a un bon petit goût de fromage salé et enfin, au bout d'une seconde ou deux, on sent le piment (pas trop fort en fait, genre poivron vert un peu épicé quoi) C'est slurpesque !...

Melitzana

Des aubergines en purée pas trop fine, avec des lamelles de poivrons rouges et un goût de fumé et d'épices. Troooop une tuerie (bon faut dire que l'aubergine est un peu beauoup mon amie alors ça partait bien.)
Premier test sur un petit bout de pain. Miam ! Vérifions la première impression directement en plongeant la cuillère dans le pot (pas de chichis, je suis la seule à piocher dedans, je peux y mettre mes miasmes !) re-MIAM !

Voila c'est dit, c'est adopté. Ce me fera un truc à tartiner de plus dans le frigo à ranger à côté de mes pots de houmous ! Faudra que j'essaie aussi leur tarama...

Encore mieux, une couche de la spécialité au fromage et par dessus, un peu d'aubergine. Et hop, l'air de mine de crayon, 2/3 de baguettes ont comme par magie trouvé leur chemin jusqu'à votre petit estomac qui ne criait même pas tellement famine... 
 

Mais c'est quoi ce truc ??

Il faut que je partage, même si c'est la loose atomique de dévoiler ça à mon fidèle lectorat. Parce que je viens de me faire mal au ventre et aux joues tellement j'ai ri... Mon image va probablement en pâtir mais tant pis, je me dois aussi de vous dire la vérité lorsqu'elle est moins flatteuse !

 

Alors voila, ma minus soeur a retrouvé des vieilles lettres qu'on avait envoyées au Père Noël et que mamaman a gardé pour une raison que j'ignore. Parmi les débileries que tout enfant demande se trouvait un truc mystèrieux : Jeannie par Falco.

 

A l'aide You Tube : kesako ??

Le métro

Mon naturel souriant et de bonne humeur y fait souvent tache. Encore plus si je suis en compagnie et que je ris à ses blagues. Je sens alors peser sur moi tout le poids des regards assassins (parfois) exaspérés (souvent) interloqués (la plupart du temps) : on ne dérange pas le mutisme et la mauvaise humeur des voyageurs.

Autant je comprends bien que la routine, la fatigue du quotidien, puissent pousser les gens à se renfermer, à vouloir s'extraire du métro, autant je ne saisis pas pourquoi on est incapable de permettre aux autres d'être heureux ou tout simplement contents.

Ensuite, j'ai remarqué que les gens (j'aime bien cette expression, "les gens" Je suis la spécialiste des faiseurs de généralités...) ne s'assoient pas, ils se laissent tomber. C'est au point que ça fait normalement sursauter les voisins -grâce à un phénomène sûrement très connu des physiciens sous un nom fort compliqué que moi j'appelle : la vague !

Et puis il y a la gestion du voisin : 
le liseur du monde qui le tient bien déplié, vous mettant son coude sur le bras et une page dans l'oeil ;
le bientôt sourd qui fait profiter tout le monde de la musique qu'il écoute ;
la pie qui sait que ça va couper mais qui veut quand même appeler tout son répertoire _pile_ maintenant ;
les démissionnaires qui laissent leurs enfants courir partout et vous marcher dessus mais qui leur crient très fort après pour donner l'illusion qu'ils ont tout tenté mais que décidément... ;
la shoppeuse de choc qui est surchargée de paquets et ne sait pas les rassembler, qui bloque donc le passage à la moitié de la rame ;
l'ado pseudo rebelle qui met les pieds sur le fauteuil parce que même pas peur de la société enfin si un peu quand même, pardon monsieur d'1m90, je les enlève de suite ;
le débarqué de Saturne qui ne sait pas que sur terre, il y a une ou deux inventions du tonnerre comme le savon et le déo, à utiliser quo-ti-dien-ne-ment...

A la vôtre !

Vin rouge algérien : bof

Caïpirinha : miam 

Caïpiroska : beurk (je trouve que la vodka a une sorte d'arrière goût de savon, le citron vert ne masquait pas du tout cette sensation)

Sex on the beach : pas mal (malgré la vodka... parce que : cranberriiiiiiii)

Martini : ah mais oui 

Vodka + banane + lait : ah que non, pas bon (savon au lait = monsavon)

Nausée : OUI 

 SANTE !

 

Et j'ajoute que je viens de trouver ma résolution pour 2008 : faire une cure de désintox de couscous en général (2 en 2 jours et déjà 4 depuis le début de l'année...) et de semoule en particulier (une fois par semaine au moins, salée ou sucrée...) ou alors me faire adopter par une famille berbère...

J'adooooooooooore

Je hais les handicapés

Je hais les pilotes obèses qui ne comprennent rien
Je hais les sites de vente sur Internet

Je hais les opérateurs de téléphonie mobile

Je hais les ferrailleurs

Je hais les sociétés d'interim

Je hais Seattle

Je hais les déménagements

Je hais les morues

Je hais l'Union Européenne

Je hais la réunionite
Je hais les bonnes idées inmettables en oeuvre
Je hais les pizza de la cantoche
Je hais les ascenceurs qui ne descendent pas
Je hais les conciliabules
Je hais les informaticiens et websense
Je hais les razzias sauvages dans mon armoire

 

 

Pourquoi est-ce que je passe mon temps à dire aux gens que j'adore mon boulot, déjà ?
Et le pire c'est que je le pense !
:oD

PS : sinon je pensais me mettre à The Shield. Quelqu'un connaît ? C'est bien ? Je veux dire : ça vaut le coup de me mettre hors la loi ?

Mademoiselle Cygne

Allez, je fais mon coming out : je suis miss swan addict !

Cette émission est une des pires ignominies de la trash tv. C'est de la poubelle à l'état pur. Un programme de relooking encore pire qu'extreme. On est là dans un truc où l'avant/après est tellement ahurissant qu'on a parfois du mal à se dire que c'est la même personne.

Toutes les filles sont enfermées 3 mois dans une villa dépourvue de tout miroir. Elles doivent attendre le jour de la révélation pour découvrir leur nouveau moi. Sauf qu'elles sont tellement modifiées que je me demande parfois comment leur famille fait pour les reconnaître...

Oui, parce qu'en attendant le jour de la révélation, elles subissent toutes d'office une opération des seins, passent illico chez le dentiste pour se faire poser des facettes, sont sérieusement suivies par un professionnel pour raconter comment, si elles sont si moches, c'est juste parce que Brandon a refusé de les inviter au bal de la promo des hirondelles bleues... traumatisme insurmontable s'il en est ! 

C'est doublé par des canadiens alors les filles ont 80 livres à perdre, font du 22, passent au bistouri, subissent des lipectomies, veulent être meneuses de claque...

 

Morceaux choisis :

"tu dois porter tes cicatrices comme des bijoux"
"malgré les embuches elle s'est défait de son corps de militaire" mais pas de sa démarche cadencée, en robe de soirée, elle a l'air top ridiculous
"les ravages sont énormes!"
"mon ventre ne déborde plus par dessus les jeans"
"problèmes d'image corporelle dévastateurs"

Mensonge

Ce qui m'a fait le plus mal, je crois, ce n'est pas tant cette ignoble sensation qu'on est en train de me mentir. Je ne m'y étais pas du tout préparée, je dois le reconnaître, mais après tout, le mensonge est un moyen de défense comme un autre. Qui suis-je pour juger de la meilleure méthode pour se protéger ?

 

Non, ce qui m'a fait mal, mais profondément mal, c'est ce que ce mensonge veut dire à mes yeux : toi, pas plus que quiconque, tu ne vaux la peine que je fasse un effort sur moi. Toi, pas plus que quiconque, tu ne « mérites » que je te donne un peu de moi. Toi, pas plus que quiconque, tu n'as droit à mon estime. Toi, pas plus que quiconque, tu ne me feras reconnaître que parfois, c'est moi qui ai tort/peur/envie/échoué…

Toi, autant que les autres, tu es crétine au point que je considère que tu ne verras même pas que je mens. Toi, autant que les autres, tu comptes si peu que je vais faire en sorte que cette affaire soit confortable pour moi, peu importent les dommages collatéraux pour toi.

 

Ce que ce mensonge veut dire à mes yeux, surtout, c'est que ce sont toujours ceux qui nous connaissent le mieux qui nous humilient le mieux. C'est que faire confiance, donner de soi, c'est trop risqué, c'est donner des armes pour vous faire mal. C'est que j'étais la seule à vouloir construire quelque chose basé sur l'échange et la réciprocité. C'est que je dois cesser de penser que parce que MOI je veux épargner ceux qui me sont chers, (je n'ai pas utilisé les armes dont je disposais, MOI…) eux feront de même. (Remarque, je dis ça, peut-être que le fond du problème vient tout bêtement du fait que je ne leur suis pas chère ?)

 

Sauf que ce n'est pas comme ça que je suis fabriquée. J'ai des envies d'absolu. Des idées selon lesquelles l'autre compte suffisamment pour parfois avoir la priorité sur moi. Des principes en vertu desquels je respecte l'autre. (trop et mal le plus souvent mais j'y travaille) Des théories selon lesquelles quand je souffre, l'autre devrait m'accorder la priorité sur son bien-être.

 

 

Et j'ai envie, au fond de moi, de croire que je me trompe. De croire que pour 1 psychopathe, il y a 100 personnes adorables et sincères. Mais là, je me sens juste tellement profondément trahie…

 

«Il est préférable de guérir l'offense plutôt que de la venger. La vengeance prend beaucoup de temps, elle expose à bien des offenses.»
Sénèque - De la colère
Aucun souci pour ma part puisque la vengeance n'est pas dans mon caractère. Sauf que ça se guérit comment, une offense ?

 

Question subsidiaire, 3 mois plus tard : "Pourquoi est-ce que tu ne m'as pas détesté après ça ?"
(non, non, ba, ne te fais pas de mal inutilement, ne te demande surtout pas si c'était fait exprès...)
Mais parce que -même si ce serait plus simple- il n'y a pas de bouton ON/OFF dans la vie : gentil=tu restes / pas gentil=tu dégages

 

 

Ah, et je préfère prévenir : non, je ne suis pas en pleine dépression nerveuse, non je ne veux inquiéter personne, non je ne vais pas suicider demain. Juste, je suis à une drôle de période où les événements extérieurs s'enchaînent, me faisant prendre conscience de ce que je ne suis peut-être pas exactement toujours faite pour vivre en société dans ce 21^ème siècle… et ça fait tout bizarre parfois…

 

Prise de parole

Des crampes dans l'estomac

Le souffle un peu plus court

Un rire probablement trop fort

Ma vessie vide qui semble soudain prête à exploser

 

Et puis vient l'instant de se jeter à l'eau.

 

L'instant d'ouvrir la bouche et d'en faire sortir des sons. Et la plupart du temps, j'y parviens, évidemment. Je suis quand même la personne la plus bavarde du système solaire (et la plus mesurée aussi, sisisi)

Mais certaines fois, je suis tellement tétanisée que je reste silencieuse, comme une grosse courge inutile et peu sûre d'elle. Je sais bien ce que je suis censée dire, mais rien à faire. Alors, soit je me lance dans un truc qui n'a strictement rien à voir - genre logorrhée verbale - pour dissiper mon malaise ; soit, je me tais lâchement et tente de trouver un moyen de contourner cet empêchement de parler...

I am not a greluche but you might ?

Y a pas de raison, même si le buzz est largement lancé, même si je vais avoir l'air d'une suiveuse, je vais moi aussi me la péter puisque j'ai participé à la fabrication de ZE test très scientifique qu'il faut avoir fait pour être au top de la hype.

La cuvée 2008 du greluche test est là !

 

Allez clique clique te dis-je !