Je voudrais un amoureux

Pas à cause de la Saint-Valentin ni rien d'aussi barbaracartland (cette fête n'était pas spécialement une fête avant et puis je n'ai pas pleuré le 14 février au soir sous prétexte que je suis célibataire... j'ai rigolé autour d'un bon plat de pâtes et de poires au choco) mais parce que je suis super malade.

 

Et que depuis l'invention de la maman, le chéri inquiet de ta santé, c'est ce qu'on a fait de mieux pour subir la mauvaise humeur et les jérémiades des filles maalaaaaaadeuh !

 

Je voudrais qu'on me porte du thé tout chaud au miel pendant que je suis pelotonnée sur ma méridienne, lovée dans mon plaid de toutes les couleurs, un truc de chick lit dans une main (pas la force de lire plus compliqué) et aussi des chocolats et puis des petites phrases de réconfort et tout plein de séries sur l'ordinateur à regarder à portée d'oeil et des calins qui guérissent (et rendent l'autre malade par la même occasion mais c'est bien parce que comme ça, on peut faire l'infirmière la semaine d'après) et des trucs débiles à la télé (mais pas Derrick, c'est que pour les mecs malades et moi, chuis une fille...) et de la semoule à la cannelle et "tu veux que je te prépare une inhalation ? " et pourquoi pas du jus d'orange plein de vitamines et... 

 

Le truc en fait, c'est que je dis ça mais que je sais, au fond, que ça n'existe pas ce style de situation... Parce que les hommes (en tout cas ceux que j'ai cotoyés jusqu'à présent) font de très mauvais garde-malades ! Ils sont soit dans le stress (ouh là, tu es sûre qu'il ne faudrait pas appeler les urgences, ba ? non, sérieusement, tu n'as pas fini ta tasse de tisane, c'est mauvais signe...)  soit dans la saoulerie (Oh eh ba, tu vas pas nous faire ton cirque 107 ans avec tes 37.5 de fièvre ?!!? je me suis coupé en me rasant ce matin, je fais pas tout ce cinéma, moi.) soit dans l'indifférence (mais qu'est-ce que tu fais déjà couchée à 19h15 ? Mauvaise journée au boulot ? Comment ça tu n'y es pas allée aujourd'hui ? Mais pourquoi ? Et d'abord qu'est-ce qu'on mange ce soir ?...)

 

Eh oh j'ai le droit de faire ma féministe à deux balles, je vous rappelle que je suis TRES malade et que je n'ai personne sous la main à martyriser !

Voila, c'était ma minute je chouine, je retourne maintenant à mes kleenex...

Et un jour tu te dis : « C’est plus possible »

C'est un jour comme les autres. Il est un peu plus de 15h, tu as bossé environ 17 minutes depuis que tu es revenue de déjeuner et tu sens que l'heure est venue de faire une pause. Une pause tout court mais aussi une pause pipi.

 

Tu te diriges donc, primesautière et féerique comme toujours, d'un pas léger et virevoltant, vers l'adorable placard tapissé de carreaux marronnasses où se retrouvent toutes les gazelles cherchant un point d'eau. Et là, c'est le drame : la sorcière de l'étage se dirige elle aussi vers l'antre de la ladies attitude…

 

Au départ, tu penses pouvoir esquiver mais elle entre alors que tu te laves les mains (oui c'est parce que je me lave les mains avant aussi) et enchaîne direct « Ouh là là là là là, j'avais une réunion à Villejuif ce matin, c'est l'enfer pour y aller et puis c'est pas super comme endroit… » « Ah bon ? Moi j'aime bien, j'y habite… » « Ah ? mais dites donc, du coup, vous savez peut-être si c'est vrai qu'à partir de 20h30 il n'y a plus de bus qui desservent la ville ? » « Ah non, j'en ai aucune idée vu que je ne vis pas à Villejuif ! »

 

Silence de bien… 5 à 10 secondes. « Mais vous venez de me dire que… »

Bruit sec de la porte des toilettes que je ferme en y entrant.

 

Et là… là… LÀ… LÀ… ! Il t'arrive un truc que ça ne t'était plus arrivé depuis la 6^ème quand tu rigolais trop fort génial kikoolol avec tes copines top sympa : on te parle depuis derrière la porte PENDANT que tu fais pipi… « Mais vous habitez où alors ? » « Dans un appartement » que je lui réponds.

 

Et dans ta tête, tu te parles à toi-même en ton for intérieur et tu dis « Est-ce que c'est moi qui ne suis pas faite pour cette entreprise ou est-ce que toutes les entreprises sont peuplées des mêmes cinglés ? »

Donc en fait ben c'est simple....

Cyrano, y a effectivement du comique et du pathétique dedans...

Parce que tu vois, comment dire... Ben c'est pourtant évident... C'est que.. Cyrano il a un grand nez, tu savais ? Donc c'est comique. Mais aussi, Cyrano il est amoureux de Roxane, tu vois. Et en quelque sorte, il l'aime tellement qu'il veut son bonheur, même si c'est pas avec lui. Donc il parle sous son balcon à la place de Christian. Et ça c'est un peu pathétique...

D'un autre côté il lui dit "Monte donc, animal" et là, tu vois c'est drôle ! enfin comique...

Sauf que quand il dit "Ah c'est vrai je suis beau, j'avais oublié" Ben c'est à la fois comique et pathétique. Parce qu'en même temps, il y a une sorte de prise de conscience du fait que ce n'est pas lui qu'elle croit écouter, mais Christian...

Et donc... idéalement, faudrait que tu organises cette argumentation et que tu fasses un plan à la fin de ton introduction. Et tu sais ce que c'est une didascalie au fait ? Ah et puis dans ton développement, tu dois illustrer avec des exemples tirés du texte aussi... Mais sinon, y avait des mots que t'as pas compris dans l'extrait ? Et tu vois ce que je veux dire quand j'explique que ça peut être comique ET pathétique en même temps ?

La pauvre, elle est tombée sur la pire bénévole de l'assoc... Je suis tellement minable, je sens que bientôt c'est elle qui va corriger mes devoirs... 

 

photo piquée sur wikipedia

 

Sinon, grâce à boucli j'ai mangé non végétarien pour la première fois ce soir au Libanais. (d'habitude j'osais pas rapport à l'agneau... je récise mais théoriquement, vous devriez avoir compris tout de suite parce que vous m'adorez tellement, chers lecteurs, que pas un seul détail ne vous échappe !) Bon, l'odeur était parfois un peu trop présente mais c'était miamesque !

La soirée de la mort qui tue (2)

A Djobi Djoba succède très vite Bamboleo pendant que l'accueil chaleureux qui nous est fait m'étonne. Trop d'enthousiasme déconcerte toujours. Vous allez mieux comprendre : pas une personne ne se déplace pour venir nous dire bonjour. Tout le monde continue à s'éclater sans nous accorder un regard !

Faut dire qu'on les comprend un peu, on est en retard et la fête bat déjà son plein (j'adore cette expression ridicule !) Tout le monde est assis sur les bancs qui entourent la salle des fêtes, on doit bien être à 8 ou 9 décibels d'ambiance sonore. C'est que le bruit monte vite à se raconter des blagues d'anciens combattants... ça rigole tellement fort que j'ai même peur pour ma côte cassée (toujours douloureuse), heureusement que j'ai laissé mes blagues carambars à la maison, on serait morts étouffés de rire je pense... Je préfère donc battre en retraite et me diriger vers une activité plus calme : jouer à la marchande avec la dizaine d'enfants entre 2 et 5 ans qui font partie des invités.

Tout est fait pour que l'éclate soit à son maximum pourtant : apéritif gargantuesque à base de jus de pomme + kir royal + chips à gogo ; décoration de la salle qui brille de 1000 feux (ah non pardon, ça brille pas du tout...) enfin je veux dire, il y a bien une dizaine de ballons rouges et bleus mis en valeur par des banderoles à deux balles qui disent "félicitations".

Et surtout, il y a un spectacle de luxe : des animations à gogo orchestrées avec talent et brio par une équipe de GO animée des intentions les plus obscures puisque le programme est des plus éclectiques...  En voici d'ores et déjà un aperçu :

to be continued...