Emétophobe, s'abstenir

 

 

Ce qui est mon cas donc je devrais en théorie m'abstenir. Mais bon vu que c'est moi qui écris...

 

L'émétophobie c'est quoi ? En très gros, c'est la peur de vomir. Oui, étymologiquement c'est précisément ça emein-phobos / vomir-peur.

C'est la peur atroce de vomir qui fait que quand ton amoureux a une gastro, tu t'enfermes dans ta chambre pour ne rien entendre. Celle qui te donne des sueurs froides à la simple idée de voyager avec un passager malade en voiture.

 

 

Etre émétophobe, c'est avoir vomi au collège la dernière fois que c'est arrivé.
C'est passer 3 jours nauséeuse en cas de gastro mais rien de plus.

C'est ignorer le concept même de crise de foie.

(C'est être un peu nauséeuse à la fin de cette note... en vrai)

C'est souffrir atrocement la fois où j'ai eu une intoxication alimentaire et que mon cerveau a refusé à mon corps la libération d'expulser l'aliment qui m'empoisonnait.

 

Parce qu'elle est là, la clef à mon sens : le cerveau parvient -quelle que que soit la raison, ce n'est pas mon propos ici- à prendre le pas sur un des instincts primaires de notre corps. Ca m'a fascinée longtemps, je dois le dire. Et bien arrangée puisque la seule idée de vomir me fait transpirer dans le dos...

 

Paradoxalement, je n'ai pour autant jamais eu de problèmes à m'occuper d'enfants malades, je ne sais pas pourquoi, ce n'est pas pareil. J'ai toujours réussi à gérer. Mais pas les adultes.

Ma hantise pendant longtemps a été d'être une femme enceinte sujette aux nausées matinales. Là, ça me hante plus tellement vu l'âge qui avance...

De même non, je n'ai jamais été saoule au point de vomir, impossible même à conceptualiser, no way.

 

L'émétophobie est ma dernière vraie phobie. (Celle des piqures ayant vraiment beaucoup diminué, je ne la qualifie plus comme telle.)

 

Pour autant, j'ai remarqué que depuis un an ou deux, elle récédait un peu : je pouvais en parler ouvertement, j'étais désormais capable d'aider un ami en difficulté, les conversations sur le sujet ne me mettaient plus si mal à l'aise. Bon, je n'étais pas pour autant tout à fait emballée à l'idée d'être malade moi-même. Je tenais bon mon "vomit free since 1988"

 

Et puis il y a eu mon malaise dans le train de dimanche... Des nausées très très violentes, pas de vomissement oh làlà non, mais vraiment des nausées comme j'en avais pas connu depuis très longtemps. Et la peur, la panique presque, d'être malade là, pour la première fois en 20 ans. Cette pensée fugitive qui peut paraître ridicule mais à laquelle j'ai vraiment accordé un instant : comment on vomit ? comment on fait, je veux dire ? Je ne m'en souviens plus !...

 

Je suis tombée dans les pommes. Tombée de toute ma hauteur. Je me suis fait bien mal et suis restée assez choquée quelques minutes. Un médecin était là, il m'a fait boire un grand verre d'eau sucrée.

 

Et petit à petit j'allais mieux. 

J'ai pas eu de nausée mais j'ai su qu'il fallait que je me dirige vers les toilettes et que je prie pour que le dieu des émétophobes les ait laissées libres.

 

Et mon record de 1988 ne tient plus, je vais devoir recommencer le décompte à 2010... 

 

Ca peut paraître bizarre, d'en faire une note, de raconter ça ici... mais avec 2 jours de recul, je me dis presque que ma dernière phobie a cédé en partie. Je me dis que c'était un événement positif. Comme un signe que je vais mieux, que je suis plus en paix avec moi.  

 

Rentrée

Je me souviens très bien de ce jour-là.

 

Il me semble que la composition des classes, affichée avec un peu d'avance, m'avait permis de voir qu'il y aurait dans ma classe une des filles de l'an dernier. Mais bon, dans l'ensemble, je n'allais connaître personne parce que je venais d'une toute petite école : 1 classe de 9 élèves au départ du CM2 pour 5 classes de 28 éléves à la rentrée suivante.

 

Je n'ai pas de souvenir de mon cartable. Ni de ma tenue. Probablement une jupe pour avoir l'air jolie ? En tout cas j'ai été soulagée de constater que sous le préau, il n'y avait pas encore les grands. Les petits de 6ème rentraient toujours la veille des autres.

Au début, j'ai eu du mal à m'organiser avec l'emploi du temps, retenir quel cours à quelle heure. Alors je suivais le mouvement. Assez vite, j'étais comme un poisson dans l'eau, j'adorai naviguer entre les classes et au milieu de ces nouvelles matières, sauf en dessin où j'étais vraiment peu douée...

 

crédit photo ici

 

Il paraît que j'étais infernale, invivable, en pleine crise d'ado. Pour être honnête, je n'en ai jamais eu l'impression, pourtant. Même avec le recul de ma conscience d'adulte, je ne voyais pas : aucune fugue, quasi jamais de mensonges, des bonnes voire très bonnes notes, pas de cigarette, pas d'alcool, pas de drogue, pas de petit copain, des copines, tout plein, du bouquinage... Souvent de la télé, chambre un peu bordélique c'est vrai, mais je me pliais aux tâches qu'on m'imposait.

 

Et puis j'ai fini par comprendre combien l'année de 6ème a dû être difficile à vivre pour mes parents le jour où j'ai constaté comment fonctionnait la fille aînée de Chérie. On est pareilles toutes les deux, on regarde le monde et les gens de la même façon, on a vraiment une connexion, c'en est délirant.

 

Elle regarde les gens d'un air de pas comprendre, tire ses propres conclusions des ordres qui lui sont donnés, accepte lorsqu'elle le décide de partager une micro partie de son quotidien avec nous, semble ailleurs la plupart du temps et s'indigne régulièrement de l'injustice de sa condition.

Je suis assez persuadée que comme moi à l'époque, elle se dit régulièrement que les adultes sont définitivemnt crétins. Non pas qu'ils ne comprennent rien, plutôt qu'ils aient une déficience intellectuelle leur rendant la compréhension du monde plus difficile qu'à moi.

Elle aime son frère par dessus tout, part dans des délires complets avec lui, le défend bec et ongles et la seconde d'après le houspille et l'envoie bouler. Elle est évidemment persuadée qu'on lui en demande bien plus qu'à son frère, qu'on le préfère à elle et que ses parents ne l'aiment pas vraiment, au fond, vu le nombre d'engueulades totalement injustifiées qu'elle doit subir. Après tout elle a de bonnes notes, est sage à l'école et ne crée pas de problèmes...

 

 

C'est un peu beaucoup moi que je regarde en l'observant grandir. Et ça me fait très bizarre. Ca m'émeut beaucoup aussi, parce que je l'aime énormément mais pas seulement. Aussi à cause de cette mise en abîme.

 

Emploi du temps

Semaine type depuis... depuis... au moins !

 

 

Réfléchir (et oublier dans la foulée) au contenu du mail que j'aimerais envoyer concernant Voldemag

Aller acheter de l'adoucissant parce qu'il y en a plus depuis 3 semaines

Répondre au vingtième coup de fil "urgent" de la journée, temporiser comme pour les 19 précédents

Dîner avec papa qui est là pour la soirée, m'a prévenue à 17h

Passer faire des bisous à mon filleul, discuter avec sa grande soeur un peu à l'ouest en ce moment

Tenter de passer plus de 45 secondes avec Chérie, encore plus en speed que moi, me dire que je suis une inutile tout juste bonne à lui offrir un peu de pâte à pizza.

Lever la tête au boulot et voir qu'il est déjà 17h, que j'ai pas encore fait une micro pause, même pas de check de mails perso

Passer un énième entretien en vue d'une hypothétique embauche

Réfléchir au meilleur moyen de respecter les règles de la mission BC de la semaine

Me souvenir que j'avais lancé une idée de dîner avec une copine de fac, qui attend toujours dans ma boîte facebook je crois vu que j'ai eu la mauvaise idée de lancer FB et non un mail.

Vider le linge sale de son sac

Lire un essai sur la laïcité

Me rendre compte que ça fait mille ans que j'ai pas vu Mme Lutin, oublier dans la seconde de l'appeler pour s'organiser une rencontre

Réfléchir à commencer une liste des trucs à faire.

Trébucher sur le sac laissé en plein milieu de la chambre parce que de toute façon je repars bientôt en vadrouille

Remplir 4 lignes du tableau récapitulatif des trucs à faire, en supprimer que 2

Appeler pour la 23ème fois le standard occupé des comptables pour prendre un rendez-vous

Regarder la neige qui tombe

Se raconter des bouts de notre vie entre coloc

Commencer une réponse à l'un des innombrables mails en attente dans gmail 

Me dire que mon filleul cuisinier doit m'avoir oublié depuis le temps que j'ai pas donné signe de vie, la honte

Penser au meilleur moyen de rationnaliser la semaine

Faire des sudokus

Me demander comment expliquer au mieux la construction des phrases avec les modal verbs

Aller au concert 

Apéroter quand c'est physiquement tenable, remplacer par un ciné ou quoi que ce soit d'autre sinon comment je croise les libellulz ?

Oublier d'appeler mes copines alors que je leur parle souvent dans ma tête

Avancer dans How I met your mother et m'apercevoir qu'il me manque plein d'épisodes

 

Tout le long de ces activités, stresser comme une malade, vivre la peur au ventre, au sens littéral, parce que le processus d'embauche est hyper engagé et que ça ne se concrétise pas définitivement même si plein d'étapes sont réalisées peu à peu.

 

 

Paradoxe ultime, quasi toutes ces activités sont là par choix et rien d'autre.

Mais cette course éperdue me mange quand même petit à petit. 

 

 

Sanglot périssable

Qu'elle est belle, cette épitaphe !!