Ça sent

Je ne sais pas trop si c'est parce que les gens ont eu reçu cette phrase comme sésame le jour de leur embauche, ou si mes collègues se sont donnés le mot pour nous faire chier, ou si c'est juste moi qui ne sais pas qu'il s'agit là de la meilleure entrée en matière de l'univers mais quand même, tous les gens qui entrent dans mon bureau et celui de ma zïnnvoa annoncent « ça sent le [insérer ici n'importe quoi] dans votre bureau ! »

 

On a donc droit, de novembre à février au désormais classique : « ça sent la clémentine dans votre bureau ! » (Oui, folles que nous sommes nous mangeons parfois des clémentines au bureau. Et l'odeur persiste…)

 

 

Et puis les jours de grave sinusite de votre auteur de blog préféré (oui, moi, les malins !!) on peut entendre : « ça sent les médicaments, non ? Un truc comme l'eucalyptus ? »

 

Nous sommes des personnes raisonnablement propres, plus que le service payé pour s'occuper de nos locaux en tout cas, il arrive donc qu'une furie ménagère s'empare de notre corps et que nous nettoyions un peu le bureau. Aussitôt, la sentence tombe : « ça sent la lingette, j'ai l'impression… »

Malgré nos efforts, on a tout de même pu entendre que « ça sent le renfermé chez vous, dis donc ! » A priori, comment dire, on avait bien remarqué puisque le bureau ressemblait à l'antichambre des égouts de Paris depuis 3 semaines : le plafond gouttait toute la journée, formant de belles flaques dégueu sur la moquette, distillant de fait une odeur pestilentielle dans laquelle nous devions vivre… Merci donc de nous le rappeler !

Ou encore, comme je suis une grande buveuse de thé, on fait une remarque relative à l'odeur de l'eau chaude que je viens de préparer… Ça sentira donc au choix « les fruits, le citron, les herbes, la menthe… » parfois « bizarre » quand on ne reconnaît pas le parfum, ou tout bêtement « le thé ».

 

A noter, les jours où l'infusion est composée de thym, les Ratatouille en puissance qui nous entourent se fendent d'un fort à propos « ça sent la pizza dans votre bureau ! » Le plus beau étant que même après 3 démentis en 4 jours, « non non, c'est une infusion de thym » on persiste dans l'utilisation de cette métaphore pizzesque…

 

Aujourd'hui, on a atteint une sorte d'apogée du n'importe quoi « ça sent les algues chez vous, non ? » Problème : pas de thé, pas de fuite d'eau, pas de ménage ces dernières heures. Juste nous 2, la fenêtre ouverte dans le bureau. D'où peut donc venir cette odeur d'algue que les occupantes du bureau n'ont pas même détectée ?

 

Et est-ce que je peux me sentir vexée ?

 

Ce sera quoi la prochaine fois « ça sent la moule ici, non ? »

La Rentrée

Je sais très bien que j'ai pas trop envie d'y aller. Parce que je suis partie en vacances en envoyant une sorte de scud monstrueux à mes interlocuteurs qui me faisaient bien bien chier à me demander la lune. En plus j'ai été réveillée par les pompiers cette nuit donc bref...

 

Bon j'arrive au boulot, j'ouvre ma boîte mail. C'est débile à dire mais limite j'ai envie de les laisser fermés encore un peu. Je sais que ça a dû se déchaîner en mon absence. Et ça n'a pas manqué : 28 minutes après mon heure de départ -alors que j'avais cherché sans succès un interlocuteur tout la journée du 2 mai- quelqu'un a envoyé un mail à chef + grande chef : "Bon ben puisque ba ne fout rien et part en vacances, on veut une remplaçante compétente !"
Chronique d'une journée de merde annoncée...

 

J+ 0 minute : 59 mails en mon absence. Et un seul perso... Je vais aimer ma journée !

 

J+10 minutes : J'ai déjà lu 3 mails incendiaires contre moi sur le dossier "Bo Merdié" (ou BM). Et pour faire bonne mesure, on vient me raconter ses problèmes. J'écoute d'une oreille très distraite et tente une priorisation sauvage de mes tâches.

 

J+12 minutes : Chef entre et me croit en train de bavasser depuis 2 plombes... Chef m'enchaîne illico sur le dosser BM. Et blabla et blibli mais "t'inquiète, on t'a tout bien laissé en plan pour que tu te sentes pas dépossédée du dossier..." (ben voyons...)

 

J+15 minutes : Petite interruption de la part de voisin qui me parle normalement jamais sauf pour faire un coup de pute "Y a une réunion, là, sur la partie opérationnelle du dossier BM, ça vous dit de voir l'implémentation du cahier des charges ?" (ah non, chais pas pourquoi mais ça me dit moyen...) Evidemment, chuis obligée d'y aller vu la tête de chef...

 

J+ 2h30 : Ben tout le monde est parti manger, je suis toute seule. Donc j'irai acheter un sandwich plus tard. J'ouvre enfin quelques mails.

 

J+ 4h : Je suis en train de manger un mcdo pourri. Dring Dring fait mon téléphone "Mais que fais-tu, on a réunion en ce moment avec le client pour BM. Tu arrives ?" Ben oui, j'arrive. Je finirai mes frites plus tard... En route pour une houleuse réunion avec le chef de projet.

 

J+5h30 : Une demi-heure devant moi. Bien sûr, mes frites froides me disent trop rien. Je regarde la photo du jour, dis un peu n'importe quoi pour me défouler, lis mon mail perso de ce matin. Je sais que dans 25 minutes, je suis repartie pour 2h30 de réunion. Encore dossier BM... Je commence à avoir du mal à contenir ma saoulerie. Et comme je ne peux pas l'évacuer, je suis au bord des larmes de stress...

 

J+8h15 : De retour au bureau. J'ai passé plus de 6h en réunion je crois. Et le dossier BM n'a pas avancé, personne ne semble être le bon interlocuteur pour m'aider à y voir plus clair... "Moi, tant que tu me fournis pas ton fichier en .csv, je peux pas t'aider, tu le sais très bien !" (je vais surtout te l'envoyer en .VTF)

 

J+9H : Je pars. J'ai juste l'impression d'avoir rien fait du tout, rien avancé. Et j'ai mal à la gorge tellement j'ai envie de pleurer. Je suis à deux doigts d'appeler n'importe qui, pour lui pleurer dans les oreilles. Heureusement, j'ai un calin électronique de septie. Et puis des comm' sur l'escargot. Et puis la perspective d'une très chouette soirée.

Meetings

Je fais du 36, je m'habille chez Zadig et Voltaire ou Comptoir des Cotonniers, je suis fausse blonde méchée et je ne sors pas sans une french manucure irréprochable. Mes dents sont très visiblement des facettes [hu une échappée de Miss Swann ?] , mes yeux sont très bleus donc mes fringues aussi et mes mains sont mises en valeur par de très grosses bagues clinquantes façon breloque mais de chez V. de Castellane…

 

 

« Bien. Bonjour.

D'abord merci à tous d'avoir trouvé du temps pour assister à cette réunion lors de laquelle je voudrais faire un état des lieux de notre offre à destination des CSP++ âgés de plus de 52 ans et 3 mois. C'est une offre que je souhaiterais différenciante [pardon, correcteur d'orthographe, je sais bien que tous ces mots n'existent pas…] et sur laquelle on peut constater que nous avons un retard concurrentiel.

A ce titre, les résultats des études de benchmark sont assez déceptifs. On perçoit pourtant l'appétence des clients pour ce type de service mais la maison [je ne supporte pas les gens qui disent "la maison" pour parler de leur boîte…] n'a pas réussi à labelliser un produit suffisamment sexy.

Mais nous avons à disposition un budget pour faire avancer les choses, nous devons véritablement être moteur sur la question. Je compte vraiment sur vous parce que nous avons un timeline très serré [mais enfin, tu peux pas parler comme tout le monde, non ?] pour mettre en place une process map aussi implémentant que possible. La cerise sur l'investissement serait réellement que la comm' puisse commencer à travailler sur la PLV et leur présenter des drafts de mailing ou de leaflet absolument avant la deadline du 12 juin 21h53. Je suis sincèrement persuadée que ce projet peut loger de nombreuses idées et j'ai franchement hâte de pouvoir échanger avec vous sur le sujet. »

 

Mon Dieu comme je hais ces connasses qui peuplent mes semaines de boulot…

Et pas seulement parce que je suis brune et que je fais du 40...

 

y avait même un épisode précédent y a bien longtemps

 

 

 

Collègue je t'aime

Trois dossiers bouclés, une stratégie d'action mise en place pour la journée de réunion demain, de la gestion d'interlocuteur grognon, une conférence téléphonique avec Boston, une journée commencée à 8h58 qui se termine à 20h49.

 

On bosse comme des malades oui ou non ?

 

 

 

Petite séance de karaoke pub.

Moi j'avais dans la tête en boucle la chanson des produits laitiers qui sont nos amis pour la vie, vous vous souvenez ?

Et elle, elle avait eu une sorte de réminiscence tout droit venue de l'au-delà… Non mais elle m'a quand même chanté et Topps y a plus d'éponge !!

 

On sait mettre l'ambiance au boulot oui ou non ?

 

 

 

«  Bon, dis-je en refermant, dépitée, un bouquin de 23 kilos et 6789 pages, ce livre sent définitivement le vomi et ne contient rien…

-Ah ben c'est bizarre, ça me rappelle quelqu'un !!... Je pense que les livres prennent les caractéristiques du dernier lecteur… »

 

On aime nos collègues oui ou non ?