Indiana Jones

Cette note ne contient pas de spoiler !

Je vous aurais bien raconté comment le crane de cristal du British Museum ressemble pas tellement à celui que Indiana recherche dans le film mais c'est pas le sujet.

Je vous aurais bien dit que cet épisode m'a déçue parce qu'on dirait une sorte de pastiche et que du coup j'ai été déçue. Et en même temps, j'ai pas vu le temps passer du tout.

Dans cet opus intitulé Indiana Jones et les 7 boules de cristal, c'est le grand n'importe quoi de l'improbable. On cherche parfois limite Tintin tellement certaines scènes sont grotesques et puis on se dit finalement que c'est peut-être Lara Croft qui va apparaître derrière le tas de caisses en bois là-bas, mais en fait non ! Car voila qu'on retrouve le Professeur Tournesol, en fait... Y a aussi un peu de James Bond. Mac Gyver apporte même ses connaissances en poudre à canon. Des graves erreurs "d'ambiance" à mon sens.

Mention spéciale à Cate Blanchett particulièrement contre-performante, à Shia LaBeouf qui manie super bien le peigne et à mon organisation sans faille qui nous a fait rater les 5 premières minutes. 

En bref, je vous aurais bien raconté le film mais ça n'en vaut pas la peine. On était tous d'accord pour le dire en sortant du ciné. Alors on s'est consolé autour d'un verre (et d'une tartine pour l'affamée que je suis) dans un café sympa où d'après ma cop, le serveur (plutôt comestible pour l'affamée que je suis) aurait été d'accord pour prendre mon numéro de tél. Mais je suis franchement pas si sûre...

Une image pour I.

 

 Ceci est un message du comité de LIBERATION DES IMAGES GRATUITES ET SANS MERITE !

Voila, on se promène au British Museum et on tombe sur cet imposant personnage.

Aussitôt hop on pense à la miss qui rêve d'aller les voir en vrai, ces statues. D'ailleurs, de taper ce truc ça me fait penser que je voudrais lui envoyer un mail, tiens...  j'y vais !

Bref, voici une image pour I. 

 

PS : au British Museum y a aussi un crane en cristal, héros du dernier volet d'Indiana Jones (que je vais voir ce soir) et que nous avons trouvé grâce à ma Soeurette qui a été demander à un des guides, ravi de comprendre pourquoi tant de gens voulaient soudain voir ce crane sans grand intérêt...

 

NB : j'ai décidé que (ba)rtist me servirait aussi à parler de mes visites culturelles au sens large...
Pas envie de créer une catégorie supplémentaire... 

Mon ami de toujours

Moi, je n'ai pas cette chance.

Parce que oui, je crois que c'est une chance. 

D'avoir un ami de toujours. 

Pouvoir partager des souvenirs sur 15 ans ou plus, c'est quelque chose que je ne peux pas faire. Même si je connais 2 ou 3 personnes depuis longtemps, aucune n'a fait partie de mon quotidien sur une trèèès longue période. Mes plus vieux amis ont 7 ans d'existence, je les aime suffisamment pour leur donner un rein si un jour ils en ont besoin, mais je ne peux pas leur lancer : "tu te souviens de ma prof d'anglais en 4ème ??" ni non plus "Et la fois où on a fait le mur pour aller acheter des bigoudis au village ? " (oui bon ça va, je sais que je suis nulle en exemples...) 

En vrai vous l'aurez compris, je suis atteinte du syndrome "J'ai pas de meilleur(e) ami(e)". Donc je suis super jalouse de ces gens qui en ont un(e) puisque je suis une vilaine envieuse... 

Bon en vrai je mens, je me suis aperçue que j'ai pas un mais des amis et qu'ils sont super sympa choupi. Par bonheur, j'ai encore dans ma vie 2 personnes rencontrées il y a fort longtemps, mais on a loupé mutuellement plein d'épisodes de nos vies respectives et puis on n'a pas construit notre relation sur le modèle de la meilleure amie. Du coup, je sais qu'on peut s'en faire des nouveaux à tout moment, arriver à gérer le fait que certains soient loin sans qu'ils ne perdent pour autant de l'importance à nos yeux (et vice-versa) et aussi qu'on peut rigoler à mort mais aussi pleurer devant eux sans qu'ils ne nous fuient.

Parce qu'au final, ainsi que j'en discutais y a pas si longtemps, l'amitié ce n'est surtout pas un décompte du nombre de fois où j'ai eu besoin de m'épancher. On ne fait pas la balance : un jour peut-être, ce sera l'autre qui aura besoin. Et avec un peu de chance, un jour plus personne n'aura besoin de pleurer dans les bras de l'autre. Who cares de toute façon ?? comme dirait le blaireau qui se croit bilingue...

Alors je crois que parfois, au lieu de faire le malin qui ne sait pas dire aux autres qu'on les aime, on ferait bien de prendre son téléphone ou son clavier et de dire "Voila, ça va pas trop en ce moment et j'arrive pas à t'en parler. Je voudrais pouvoir mais là il faut juste que je prenne un peu de temps. C'est pas toi ni rien, j'aurais d'ailleurs pas dû t'envoyer paître quand tu voulais juste m'aider et j'en suis désolé."

Seulement attention : il ne suffit pas de dire ça, faut aussi ne pas complètement couper le contact ensuite. Sinon le souci grimpe en flèche et on se stresse encore plus. Et on finit par gravement se disputer alors qu'au début, l'idée c'est juste de pas "ennuyer" l'autre.

Alors on sourit, et surtout, on écoute Lorie bien fort qui sait si bien trouver les mots pour décrire les amis depuis toujours !

 

Ba, qui suggère à toute personne qui saurait pas trop trouver les mots pour parler à son meilleur ami et qui voudrait cesser de tout foutre en l'air de copier/coller le truc entre guillemets...

Ça sent

Je ne sais pas trop si c'est parce que les gens ont eu reçu cette phrase comme sésame le jour de leur embauche, ou si mes collègues se sont donnés le mot pour nous faire chier, ou si c'est juste moi qui ne sais pas qu'il s'agit là de la meilleure entrée en matière de l'univers mais quand même, tous les gens qui entrent dans mon bureau et celui de ma zïnnvoa annoncent « ça sent le [insérer ici n'importe quoi] dans votre bureau ! »

 

On a donc droit, de novembre à février au désormais classique : « ça sent la clémentine dans votre bureau ! » (Oui, folles que nous sommes nous mangeons parfois des clémentines au bureau. Et l'odeur persiste…)

 

 

Et puis les jours de grave sinusite de votre auteur de blog préféré (oui, moi, les malins !!) on peut entendre : « ça sent les médicaments, non ? Un truc comme l'eucalyptus ? »

 

Nous sommes des personnes raisonnablement propres, plus que le service payé pour s'occuper de nos locaux en tout cas, il arrive donc qu'une furie ménagère s'empare de notre corps et que nous nettoyions un peu le bureau. Aussitôt, la sentence tombe : « ça sent la lingette, j'ai l'impression… »

Malgré nos efforts, on a tout de même pu entendre que « ça sent le renfermé chez vous, dis donc ! » A priori, comment dire, on avait bien remarqué puisque le bureau ressemblait à l'antichambre des égouts de Paris depuis 3 semaines : le plafond gouttait toute la journée, formant de belles flaques dégueu sur la moquette, distillant de fait une odeur pestilentielle dans laquelle nous devions vivre… Merci donc de nous le rappeler !

Ou encore, comme je suis une grande buveuse de thé, on fait une remarque relative à l'odeur de l'eau chaude que je viens de préparer… Ça sentira donc au choix « les fruits, le citron, les herbes, la menthe… » parfois « bizarre » quand on ne reconnaît pas le parfum, ou tout bêtement « le thé ».

 

A noter, les jours où l'infusion est composée de thym, les Ratatouille en puissance qui nous entourent se fendent d'un fort à propos « ça sent la pizza dans votre bureau ! » Le plus beau étant que même après 3 démentis en 4 jours, « non non, c'est une infusion de thym » on persiste dans l'utilisation de cette métaphore pizzesque…

 

Aujourd'hui, on a atteint une sorte d'apogée du n'importe quoi « ça sent les algues chez vous, non ? » Problème : pas de thé, pas de fuite d'eau, pas de ménage ces dernières heures. Juste nous 2, la fenêtre ouverte dans le bureau. D'où peut donc venir cette odeur d'algue que les occupantes du bureau n'ont pas même détectée ?

 

Et est-ce que je peux me sentir vexée ?

 

Ce sera quoi la prochaine fois « ça sent la moule ici, non ? »